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1月30日 过年吧。爷爷奶奶姥姥老妈老爸，春节快乐、身体健康！ draga年年，新的一年快快乐乐，阖家幸福安康！ 天、雪儿，本命年了，高高兴兴啊！ 落笔时已经是大年初二了，希望这个时候再祝大家新春快乐还不算太迟，给大伙儿拜个晚年！
过年了总会想到小时候的事儿，每到除夕大清早就跑到奶家，熬糨糊、粘对子，和姐姐一起楼上楼下的传春联儿，由于那时候奶家还住在独院儿，楼上楼下大门小门加在一起总共6、7扇，每年也就得贴上6、7幅春联儿，而我就是跑腿儿的传递工，全家分工细致老少齐上阵，忙得那叫一个不亦乐乎。还要把一个能坐下全家十几口人的大桌面从楼下滚到楼上，再仔细清洁一遍，棕褐的漆面、厚实的松木，现在想起来还真是有那么点儿复古的味道。墙上挂着个需要每年上发条才能走的小挂钟，可一旦发条上满，绝对保证一年都不会出错！ 那时候还不知道什么叫好看不好看，春晚再无聊也会像完成任务一样目不转睛一分不落地看完，现在想起来其实有时候都已经睡着了，还硬挺着熬完那四个小时，也不知道为什么。 一般是10点钟开始包饺子，我总是琢磨着找一个能发现硬币包在哪个饺子里的敲门，可惜费了好几个年的心思也没发现，后来才知道原来饺子在包的时候，呵呵，就已经有人动了手脚啦。 初二是一定要回姥家的，而我最深的印象就是我姥在厨房里忙啊忙，忙了一天就会有一顿非常非常丰盛的晚餐，不、不对，怎么能是非常丰盛呢？那是相当丰盛了！但是就我自己一个小孩儿，一般会出去疯，比如到处找别人放过的鞭炮里的漏网分子，乐此不疲。 …… 后来奶家姥家都搬了，以前带院落的日子也就一去不返了，安静在混凝土中之后，过年也就越来越简化了。最明显的感觉就是等待的时间长了、忙碌的时间却短了。 姐姐去日本了，两个年都没在家过了。 春联一幅足够了，因为单元房从来就没有过两个大门。 那个大桌子跟往年一样被送进仓库了，却基本没再出来过。 小挂钟还走着，只是偶尔忘了上发条，它会停下来歇一小会儿。 春晚还在演着，不过我只想看赵本山了。 饺子里的硬币换成糖了，吃到嘴里不用吐出来了，不过还是挺甜的。 初二还是要去姥家，姥姥还在忙碌着，不过我不会再出去找鞭炮放了，而肯定是猫在屋里翻《电影世界》、听五月天和Green Day。 …… 可能不是说过年没意思了，只是心态不一样了，现在的自己已经没法儿带着兴致过一个像样儿的年了，不过家人们还总是在忙碌着，不论过年与否。 本来过的就是个感觉吧，只不过现在感觉变了，而年还是一样的！
克语班的兄弟姐妹们、…… 过年好！
但愿没影响到大伙儿过年的心情， 祝大家开开心心、一切顺利！
PS：我觉得白城还是挺好看的。大家看看照片J ! 1月16日 离开之前又是半个月。
费劲心力总算把考试熬过来了，结果，不想理它了。
而这几天更让我愧疚难当的是，不但没能及时回家陪老妈，更没能兑现数月前的那个承诺——小汤山。
每次到了这种让自己左右为难不知进退的时候，你又都那么那么那么地理解我，让我不至于连个台阶都捞不着。
有时候不是太高估自己了，而是没有明白应该怎样更合理地去面对爱我的我爱的人，让自己的心思能够用更合适的方式表达出来。
所以，对不起。
或许这种成长需要时间，但，那一定不会很长。
Vjerovaj u meni！
明天就要回家了，两个硕大的包儿在我背后缱绻。
祝所有将要上路的还在路上的以及到了家的，一路平安。
今晚的梦，一定会夹杂着期待与不舍，还带着点点的幸福与酸涩，蔓延开。 1月1日 关于这样的05〉〉 本来没想过要对这一年做一个什么样的总结，因为太多的事都发生在我所看不见的地方，或者是远方、或者是心中。而在这个元旦的凌晨和小偲吃饱喝足之后，却没有丝毫睡意，一闭眼全是这一年中发生的一切。哪怕但是虽然，过去了。
首先希望爷、奶、姥姥健康！一定注意身体！
想你们的饭菜
——没辙了。 爸、妈，别太累了！ 在我心中，20年还不成概念，因为把自己活了这么大的时间满打满算也还没达到这个数。但是他们，已经肩并肩手挽手、风风雨雨磕磕绊绊地走过了20年！而这个在我心目中异常伟大的过程的唯一合格见证人，就是我。因为他们，是我爸妈。12月29，本打算回去的，可由于各种原因未能成行。想想也好，当年就是他们俩人，20年后我也别跟着掺和了。
不过这个世界上最希望他们永远永远相伴、永远永远快乐的人，肯定是他们20年心血的承载，我。
爸、妈，儿子用全部的生命，愿你们幸福！
11月7，关于我俩的幸福。
既然上天已经用缘份去解释这一切，凡尘就无法沾染它了。
既然时间正在用长度去延伸这一切，距离就不再是问题了。
既然我们一直用真心去呵护这一切，困难也不会吓倒它了。
So， Moja anđeo，bit ćemo sretni ！
邮新年明信片时，我想到了一个个名字，然后一张张脸从面前滑过，很想他们。zb、wj、lhy…联系的不联系的、近处的远方的、挂在嘴上的留在心里的，祝大家快乐！也许这辈子的朋友，只有你们了！
还在大阪奋斗的姐姐，想你！等着你回来。
还有远在索非亚的帅哥、多伦多的大帅，这个夏天一个月的驾校、练车、好姐姐们，05年，我会一直记得和你们的分离与相聚、泪水与欢乐。
也许回忆真的被当作回忆封存起来，但希望却一定会伴随着未来，铺展开。
以及那些注定了的，幸福与快乐。
所以06，只是我们所有人美丽生活的另一个开始。
Uživajmo！
11月27日 十一月，癸末。 快一个月没登录了，一开始是技术问题，后来就是一股飘来飘去的灵气起了作用，让我常常宁愿选择用发呆和傻笑来填充闲下来的时间。
而发呆的原因傻笑的原因，
我找到了幸福。
这一切用语言、影象以至文字所无法表述的美好，当我现在试图把充满了心里的东西表达出来时，发觉是很难的。
幸福不拒绝理性，而我心甘情愿地，遁入梦一样的河流。
十一月，岁在癸末。
异常清楚和确定，
这是改变一生的时间。
也许我无法将那天的感受全部记下，但是我相信那绝非昙花一现，因为这个原本心冷如水的灵魂，从这个十一月开始，与你同行在这条已经被天使的翅膀包围了的林荫大道上，everlasting…
Wierzymy nas, wierzymy szczęście !
Vjerojemo nas, vjerojemo sreću !
10月29日 Suncano je ! 快半年了，在学校几乎就没见过这么好的天气。
好到阳光可以完全穿透所有叶片再稍有保留地打在地面，留下明暗分明的斑驳印记。还有风，吹着或黄或绿的叶子吹着斜斜的光芒。
进校医院之前，眼看着一树的绿叶在阳光下变成了金黄又慢慢变回到暗绿，在没有快门的情况下只好用眼睛长时间地曝光来补偿了；从校医院出来，阳光没了，却突然发现那么多可爱的蔬菜、水果，于是决定明天做salada，而且要足够的多足够的清香，足够让大家吃个够。
我其实现在很正常，就是真的，真的很开心。
当一切都磕磕绊绊最后却能顺顺当当地完成的时候，那种欣喜是一马平川所达不到的。
Magdo，终于熬过来了。
今后没有什么过不去的事儿了。
真的，一切都在变好着呢，一切。
10月6日 千杯不醉,醉吧. 今天终于看了`千杯不醉`，虽然还是典型的港产苞米花，却依然让我笑着感动到了最后。
发现很像我姐的杨千桦其实也很漂亮，发现哪怕从已经落满灰尘的诸如邂逅、搭档、触电、第三者、回心转意、甚至公路飙车之类的桥段中也有那么多有趣的动人的地方，可能最见导演功力的并不是如何找出新鲜的视角和桥段，而是如何在旧的空间了找到闪闪发亮之处。尔东升做到了，而且自然而然、不着痕迹。
从放弃物质追逐自由，到放弃自由追逐蓝丝带，到放弃蓝丝带追逐爱情，到忍痛放弃爱情追逐所谓事业，再到认清一切后回来找到真爱找到真实的自己。
吴彦祖的这一过程用成长带给着我们一种莫名的感动，心型的煎鸡蛋、松脆的烤面包、精致的法国菜、通透的法兰红、做菜时安静平和的表情、美丽的清晨和夜晚……这些足以让我们完全陶醉，甚至与此同时就有了一种学习做菜的冲动。试想一下，每天清晨伴着浓郁的奶香和甜甜的烤面包的味道、傍晚就着油烟酱醋炒两个菜堡一碗汤给爸妈给家人，有多幸福。
片中杨千桦对真爱执着而谨慎一旦付出就绝对全心全意，脆弱而坚强。让人有种说不出的敬佩和怜爱。虽然现在的孩子没几个能这么坚持的对待感情的了，但那种简单的坚韧却更是一种说不出的力量，任谁都无法轻视。
这样的人、这样的事、这样的感情，好像就在我们身边，每天都发生着。
千杯不醉，是缘分未到，当喝到落泪的时候，酒与不酒、醉与不醉却真的都无所谓了。
10月2日 一个月后 没有想到再次登陆竟然已过了一个多月，没有什么特别的事，却生生把每天的睡觉时间压缩到了6小时之内，忙得一塌糊涂又不知道做了些什么，反正一直想着的事儿没能解决，从没想过能出现的问题却都出现了，稀里糊涂地就又在学校趟过了这么些天。然后，又回家了。
还是想把那个假期结束，在我心里。
8月27，我又一次明白了什么是心痛什么是无奈什么是独自一人陪着路灯回家什么是看着希望远去什么是恍然间刹那间一切都无所谓了。
8月29，离开。带上了远走的和留下的牵挂。
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9月29，和小白Milos去唱歌，陪着小白的王菲感动陪着邦哥的陶吉吉发疯。
10月1，到家。祖国万岁。
早就说好了这个十一不回了，还是莫名其妙就去定了票，莫名其妙上了车，莫名其妙进了家门，直到现在还觉得有些莫名其妙地坐在电脑前写这些莫名其妙的字。
也许家就是这么一个莫名其妙地送我离开又莫名其妙地让我离不开的地方吧。
没得选择，永远都是这样。
一直觉得在白城万里无云才最漂亮，今天突然发现小雨冰凉冰凉地把地打成湿湿的也很有味道。不像北京，晴天阴天都那么直接。
还是家好，再破也好。
8月25日 My holiday6月24，星期五。我迫不及待地逃离了京城，逃到了从不曾想过会踏足的土地——南昌，在彻头彻尾地领略了江西的夏天南昌的夏天后，我投降了。于是呆在屋里一动不动，于是每天都在洗澡——除了用汗就是用水，于是无聊到画素描消磨时间，于是每天睡着的比醒着的多。
7月6，踏上归途。前前后后40多个小时的火车，沉默安静的旅程，带着起点与终点的矛盾感觉，忘了时间的长短，回家。
7月8，到家。
7月23，开始与车的以及所有因车而起的美好时光的缘分。
时间真的就在车轮滚滚间碾了过去，所有给过我感动的人依旧感动着我，所有曾经的美好也依旧美好着。
而更多的美丽呈现在面前，不论冷暖，每一天都是晴朗的。
有蓝天，飘着白云。
有你们，和我一起。
8月16，最重要的考试。有惊无险，却并不开心。
8月19，送卓姐。知道了自己也偶尔地不坚强。
8月23，最后一天，残缺的圆满。
开始一个个地送走，一次次地往返车站，终于明白该轮到自己了。
25晚，My holiday，待续。 8月22日 “她来听Jacky的演唱会”她来听我的演唱会
一直喜欢Jacky的歌，神的力量就是与众不同。这首却有种不一样的味道，不论年龄大小，男的女的都能从中找到感动之处。当最后一句落定后，一定会有种别样的滋味，关乎感情关乎成长，慢慢涌上心头…… 8月20日 A miracle...leave ? 从来没见过奇迹是个什么东西，也一直以为只有梦中才有的东西永远不会至少在我的生活中不会出现，但这些天我发现我错了，奇迹哪有那么远。我的每一天，都是奇迹。
回到家乡，慢慢地发现其实一直在抱怨的东西都是自己的偏执自己的不满足造成的，幸福有许多种，我真的是身在福中不知福。
今天也一直在反省，为什么总是把悲字摆在所有事儿的前头，为什么总觉得情感是冷色调的，为什么就不能把开心的明朗的痛快的心情呈现出来，相比之下这些日子我却真的非常非常快乐，忘记了压力忘记了痛苦，是什么从干枯的生活中里抽出这20多天呢，我宁愿相信是缘分。
去送卓姐，说不出口的难受，一切的机缘巧合都在这些天衍生有消尽，但留下的却是永远抹不掉的感情的沉淀时光的痕迹。本以为见多了离别就无所谓这样的分开了，可火车开动时酸酸的感觉却依然不由自主地袭上来，一次次来到月台一次次目送着火车的远去，最后总要轮到自己站在车厢里在亲人好友的目光中离开家乡，一个注定了无法避开的轮回注定了要自己去面对的过程总是在分别的日期渐渐逼近时才越来越明显地感受到它的来临。
真的很难无所谓，哪怕已经离开了一年这么久，即便故作轻松地微笑着摆摆手，也许依然会在转身后擦掉淡淡几滴不为人知的泪。
En
After a miracle
Leave...
8月13日 想到了时间 不知不觉这假期就快过去了，每次都这样，虽感觉异常的快，回头一想，时间却真已经淌了这么久。
习惯了做一些没有意义的事儿，边做着边想着，做的想的都一样的不着边际。就像整天地轮着沉重的方向盘，不断地和那辆破到了家的9号车做斗争，衣服反反复复被汗透了再风干、干了再透掉，心却依然飞来飞去，并依然飞得漫无目的。
虽然苦涩的味道会加重许多，汗水蒸发掉了还能得到短暂的干爽，可心呢，一旦风干就很难再见鲜活了。日子是水做的，有的被雨露滋润着有的却日日夜夜承受着干燥的阳光，也许有短暂的明媚却留下了长久的干涸。似乎还在跳跃着，灵魂却像条在井下借着一点儿残留的清凉苟延残喘的鱼，看得见光明，找不到出口。
所以时间对于这样一条鱼来说是没有意义的，做些什么也同样没有意义。
所以就发呆，所以不知道怎么翻出可能还残存在心底的一点儿激情。
期待着一眼泉流进来吧，不管能不能将这条干鱼卷出枯井，至少给一点久违的清凉。
但是好闷，这天气，不像有水的样子。 8月8日 遗失的美好 好久没有像现在这样的心情了，也许轮回在这儿也是算数的吧，该平衡了。
扯着嗓子唱上几个小时真的没有什么感觉，但当灵魂被旋律一点点撕裂再拼接后，竟然已没有了破碎的意味，恍惚迷离中种种假象在眼前交织，似梦似醒间一切烦恼都不在了。也许真的太需要这样的时光，穿插在我没深没浅的道路上，让人还能回忆起什么叫做发自内心的快乐什么叫无所顾忌的宣泄。
可是这样的一切在匆匆开始的时候就注定了要匆匆结束。在没有阳光的日子里寻找温暖，当温暖到来时却总如此的短暂。淡淡的幸福的味道咖啡一般滑过唇齿间，浓郁，却很快消散地无影无踪。
偶然间逃离了自己的轨迹，短暂地抛开了背后的甲乙丙丁，享受这样一种守候在彼处的快乐。
早晚是要回来的，这些曾经被我自己亲手丢在了路边的美丽，却又在这样的时候以这样的方式等候在这样的地点。
也许是一个小小的奇迹，神明在不经意间找到那些遗失了的美好和本该属于我的快乐。
姑且享受吧，忘掉回去的时间。 8月3日 X&Y 哎 终于听到了这张专集，依然那么优雅那么温暖不失成熟不失沧桑。还好我听的时候心里很平静的，不再像第一次听到Coldplay时那么烦躁。
不知道为什么，我还是会想到冰山、想到冰冰凉的水滴在雪花儿上的感觉，也许这些音乐已经成熟得让人还来不急躁动就已经被彻底地融化了，整个心湖水般平静。
完美的英伦气质被毫不遮掩地体现了出来，甚至会有种错觉，连放纵也要像个绅士。
当情绪已经平和到不再需要用肆意的音符去释放时，这样的清凉是动人的。
反正我已经无法拒绝了。
X&Y，不再是未知数。 7月19日 Boulevard of broken dreams 第一次听到这首歌，感觉到了冰山破碎前的温度，紧接着就是整座冰山四散崩裂的声音。顺带着也把心里所有的冷的暖的绿的荒的远的近的全部震碎了。
丘丘告诉我Coldplay仔细听很温暖，特别是Sparks这首，很受用。的确是，旋律懒懒的，却覆盖着懒懒的温柔。可温暖之后却更清晰地感受到对比之下空气的微凉，好像抱着冬天里的树干，坚硬的纹路深深烙着皮肤，却依旧沉迷在这样的感觉里。
于是我找到了Def leppard，没错，我忽然理解了什么是硬汉什么是柔情什么是肉体的支离破碎和精神的死硬到底，可是不管怎么样，哪怕音乐是坚强的明朗的乐观的积极的，却仍然抵挡不住那种来自灵魂深处的忧虑和恐惧，依然延伸着已经几乎透明了的哀伤。
于是我找不到原因，更找不到出口。
直到听到了这首Boulevard of broken dreams，一瞬间终于发现自己究竟在徘徊什么寻找什么。
冰一下子就崩溃了．没有任何征兆。
I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me but I walk alone
I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone i walk alone
I walk alone i walk a..
My shadows the only one that walks beside me
My shadows heart the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I walk alone
......
其实就是这样，我走着走着走着走着就把自己走成了归宿，自己却还没认识到，还在寻找着这样那样的所谓温暖，撑着这样那样的所谓坚强。
冷冰冰的旋律不断地捶打着，的确不再需要什么温暖什么柔情了，酒精烟雾冰水冷风悄无声息地划过脸颊——其实早已毫无知觉，当一路上只剩下影子陪伴自己一块块拾起又一块块扔掉那些早已破碎的梦的时候，悲伤只是一种障碍，毫无意义地矗立在斜阳余晖之中，陪伴着或许早就疲惫麻木了的步伐。
所以清醒了，所以也释然了，所以再次站在Boulevard of broken dreams的时候，没有了痛也没有了清醒，忘却了伤也忘却了激情，呆呆看着自己的影子，竟然也会露出淡淡的笑容。
也许哪天
真的就习惯了这样
一边抚摸着伤口
一边微笑
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